Músicas #11

De volta...e com esta!

Há os dias em que és forte, depois...

Há os dias…onde mesmo que não haja nada, agente arranja. Não faltam ideias, não faltam planos, não faltam coisas por fazer. Arrumar o que está arrumado. Organizar. Reorganizar. Uma vida que está arrumada e já só espera que uma avalanche venha e a abale, e lhe dê um rumo. Há uma procura incessante, uma vontade de não baixar os braços, porque isto há de me levar a algum lado! Há projetos que agora saem da gaveta. Há conhecimentos que agora colocas em prática. Há ideias de "há muitos anos" que começas a alinhavar. Há promessas que cumpres, porque agora tens tempo. Um tempo para ti…porque toda a gente segue a sua vida e não vão parar só porque a vida a ti assim to obrigou. E ficas, ficas para trás. Porque chega a um ponto…chega a um ponto em que já não dá, nem financeiramente, nem psicologicamente. Fazes um esforço, mas sabes que tens de pensar no amanhã, porque foi assim que te ensinaram e deixas de fazer aquilo que gostavas, porque tens medo de um amanhã que não sabes quanto tempo durará…e ficas, e ficas, e vais ficando, assim, como agora estás. Dentro e apenas contigo, porque mais ninguém te conseguirá compreender. Mas há os dias…os dias em que te esforças para não pensar que tudo vai correr mal, que há um bem nisto tudo. Que tudo vai acabar bem, porque sempre acaba.

Há as noites…e essas são as piores! Estás sozinha, no silêncio e no escurinho, e não no do cinema porque agora não dá. No escurinho das tuas quatro paredes. Onde só estás tu…porque o resto dorme para mais um dia de trabalho. Porque toda a gente tem uma rotina e tu…bem, e tu tentas criar uma nestes afazeres de não fazer algum. Mas fá-lo porque precisas dele, porque sentes falta…sentes falta de uma rotina de um não parar, de ter sempre algo para fazer. Depois pensas, pensas nas vezes em que pediste à Vida para abrandar o ritmo…e olha, olha agora, agora arrependeste! E a noite passa, mas não passa por ti, passa contigo porque a consegues ver desenrolar e já conheces todos os seus trilhos…e um amanhã se levanta, mais um dia amanhece e mais uma vez tentas criar um plano para o ver desenrolar. Porque só assim o consegues viver. 

Então, e agora?!

“Então, e agora?!” deve ser das perguntas que mais me têm feito nos últimos tempos. Ou melhor dizendo tem sido a única pergunta que me fazem, agora. Agora que acabou. Acabou-se o estágio, daqui a um mês entrego a tese e depois…bem o depois eu também não sei. O depois será uma incógnita e pela primeira vez na vida sinto-me completamente “à nora”. Até agora nunca tive de me preocupar com o “a seguir”, porque o “a seguir” sempre teve resposta. Porque o “a seguir” sempre foi certo. Porque o “a seguir” sempre me deixou segura. Porque o “a seguir” sempre dependeu apenas de mim…

O “a seguir” agora…assusta-me. Tira-me o sono, a vontade de comer, causa-me insónias, tira-me a vontade de celebrar o que quer que seja. Porque sinto medo, uma angústia pela busca de um “a seguir”, para o qual a resposta não depende apenas de mim. Há a espera…que tanto pode ser curta ou longa. E essa espera faz-me pensar: o que farei nesses tempos?! Vou à procura, eu sei…mas, e enquanto procuro? Os dados estatísticos afirmam que o desemprego baixou, mas…quem me garante que eu terei sorte? Quem me garante que me escolhem? Ninguém me garante nada, porque não há garantias nesta altura…Porque nesta altura só há uma coisa que me garantem…uma espera. E durante essa espera só me garantem que vou ter de saber lidar com esta paragem. Uma paragem que nunca fiz. Uma paragem que muitos dizem que vai fazer-me bem. Uma paragem que me dará tempo para dedicar-me a algumas coisas que não consegui até agora. Uma paragem que espero não ser demasiado grande porque não sou pessoa de parar, esperar muito tempo, não fazer nada de útil e substancial…

Se fosse como o outro, mal-acabava o curso e lá ia eu…em busca e à descoberta de um mundo que tanto tem para mostrar. Lembro-me de quando falamos sobre isto naquela altura pareceu-me surreal, mas agora percebo. Agora dou valor e sei o porquê dessa vontade…Se pudesse era o que faria, enquanto uma resposta não chega, enquanto não me dão uma certeza. Mas não há essa possibilidade, mas existirão outras (espero) que me ocupem, que me realizem… Só que poucos percebem esta fase, esta preocupação. Mas aos muitos eu só peço tempo, para saber lidar comigo e com estas mudanças, inseguranças, receios de uma finalista-ex-estagiária-futura-recém-formada-engenheira-química-um-dia. Mas aos muitos eu só peço que não me perguntem o “e agora”. Porque o “e agora” será meu e apenas meu, e para saber dele preciso de tempo para me dedicar a ele e descobrir um sentido, um motivo, um lado bom, o onde é que ele pode ser positivo…Porque sobre o “e agora” eu não sei nada!

Regresso

O dia 13 foi dia de regresso. Dia de voltar a fazer algo que agora só faço uma vez por ano e sempre nesta altura. Foi dia de voltar a fazer uma das atuações que mais prazer me dá fazer. Como dizia no sábado alguém, esta atuação tem um sabor especial. Voltamos a estar todas. Voltamos a viver tudo como sempre. Voltamos a ser um grupo, mesmo com este tempo todo de paragem. Voltamos a estar lá para dar o nosso melhor, para nos divertirmos, para partilharmos momentos e para fazermos o que realmente nos faz feliz…dançar!

Crescemos, aprendemos, testamos, controlamos…Agora nota-se que o tempo traz mudanças nestas coisas. Já não temos receio, já temos mais confiança, já temos menos nervos…

Foram 4h e tal de dança. Foram litros e litros de água (e não só ahaha). Foram quilómetros e quilómetros. Mais de 20 músicas. Mais de 1000 passos. Mais de tudo…mas nunca faltou energia, boa disposição e cumplicidade. E é por isto que volto sempre! Porque me faz sentido.

Foi numa noite quente (muito quente), com muita mas muita gente. Com muita música, cor, boa disposição e alegria que se fez o meu sábado.

Mas e porque há sempre um “mas”. Há sempre quem tente estragar aquilo que é bom aqui. E já perto do fim, tememos. Tivemos medo. Pânico, mesmo. Vivemos uma daquelas cenas mesmo “à filme”. Valeu-nos a facilidade em agirmos depressa em situações destas. Valeu-nos a polícia que salvou o momento. Valeu-nos a rapidez com que nos agarrámos umas às outras e fugimos, sem que ninguém ficasse para trás. Tudo acabou bem, e continuamos depois de novo, mas já com receio. Não fomos até ao fim, mas para o ano vingamos e ficamos até de manhã! Porque apesar de tudo, este dia vale sempre, sempre a pena. 

Porque lá no fundo ainda existe um pedacinho de meninas em nós

Há coisas que nunca mudam. Há ligações que nunca se quebram. Há memórias que nunca vão embora…E ainda bem! Há certas alturas em que precisamos de ter a certeza que mesmo que tudo mude, há coisas que serão sempre como as conhecemos. Há alturas em que a nossa vida muda, passamos para a outra etapa e temos medo, inseguranças e poucas certezas.

Hoje fizeste-me sentir segura…Segura de que por mais que a minha vida mude, há sempre aquele jeito de menina em mim, há sempre aquela mania da Bia que sempre houve e fizeste-me acreditar que tudo será igual, porque não pode ser de outra forma. Mesmo que seja com pequenas coisas como hoje uma simples mensagem a meio do dia: “Deixei na tua casa umas coisas para ti, espero que gostes. Mas se não gostares de uma delas eu depois mostro a minha para ver se gostas mais e trocamos”. Sempre foi assim! Fomos criadas como irmãs quase gémeas e aprendemos a ter coisas iguais só mudando a cor e sempre fizeste o que nos ensinaram:" se não gostarem trocam entre vocês". E eras sempre tu que mudavas porque eu era (e ainda sou) a mais esquisita das duas ahaha Tenho saudades de quando éramos meninas, mas hoje mostraste-me que ainda há um pedacinho disso em nós, apesar de já nos considerarem adultas (menos a tua mãe ahahah). Obrigada por isto, preciso de sentir este tipo de coisas nesta altura.

P.S. E obrigada pelas prendinhas, mais uma vez.  

Já são 2 anos

E eu já não me lembrava que era neste dia...Obrigada querido Facebook! Afinal até serves para alguma coisa de bom! 
Tinha preparado um texto para este dia...assim como tinha preparado mais uns quantos...mas a vida é feita de surpresas. Ficar sem computador nesta fase do campeonato não é nada, mas nada fácil! No entanto..não é por isto que as coisas não andam para a frente. Se é mais complicado? É, mas a gente cá se amanha como se diz na minha terra. 
Por isso este não é um texto bonito...mas sim um texto simples que serve só para simbolizar e marcar esta data e fazer recordar o início deste grande desafio! Lembro-me daquele dia como se fosse hoje...E não me arrependo nada de ter começado isto! Nem sempre é aquilo que eu um dia idealizei, mas não está muito longe. É o meu escape para dias e situações difíceis e é o meu "ouvinte" em algumas das horas de dúvidas. É também onde gosto de partilhar experiências, ideias, ideais, momentos felizes...Um dia serás realmente aquilo que eu há dois anos sonhei para ti. Dá-me só tempo, espaço e paciência. 
Obrigada a todos pela presença neste meu que também é o vosso espaço. Obrigada pelas mensagens. Obrigada por mais um ano! Mais virão, não tenham dúvidas!

Então...e se?

E se chegar aos 26 anos olhar para trás e vir que tudo o que fiz foi em vão? Que não vivi o que devia ter vivido? Que devia ter aproveitado mais? E se chegar aí e não for feliz com a vida que tenho? Com as escolhas que fiz? 

Será que terei forças para dar uma volta de 360º na minha vida? Será que serei capaz de desistir da vida que tenho para embarcar em mares desconhecidos?

E agora porquê dos 26? Porquê este post? Porquê estas dúvidas? Quando na realidade deveria estar a falar aqui do fantástico fim-de-semana passado que tive e da próxima semana que vou ter?

A resposta é: não sei...mas há coisas que lemos que nos fazem pensar e foi por isso que tive de escrever. Numa daquelas horas de zapping no Facebook, li um testemunho de uma rapariga que aos 26 anos olhou para trás e...e não viu nada, nada para além de uma vida banal, sem que nada lhe tocasse verdadeiramente. Uma vida feita de coisas "politicamente corretas" mas que não a faziam feliz, verdadeiramente. 

E eu com 22? Serei eu feliz? Não sei a resposta porque há tanto para contabilizar...embarquei num curso que quis e neste momento sei que não nasci para tal, mas sei que gosto da possibilidade daquilo que posso vir a fazer. Sou feliz pelas pessoas que tenho perto de mim. Sou feliz por aquilo que faço...mas há dias em que não o sou, há dias em que questiono tudo, até a minha própria existência...E são esses dias que me fazem pensar se na verdade serei mesmo feliz com a vida que levo. E nem sempre é fácil, nada fácil fazer/ter uma vida onde possamos ser felizes, neste mundo, nesta sociedade, neste tempo...Mas tenho esperança nas minhas escolhas e nas minhas atitudes. Tenho fé..

E 6 anos depois...

O regresso de uma família que fez parte da minha vida, do meu desenvolvimento e do meu crescimento, acima de tudo! 
O regresso de encontros que são sempre iguais, porque por mais que os anos passem continuamos como se nos víssemos todos os dias.
O regresso às conversas só nossas, às partilhas de vivências, tormentos e alegrias. 

Foram 6 anos de afastamento, porque cada qual seguiu a sua vida. Foram 6 anos sem estes encontros que tanto me faziam bem. Foram 6 anos de ausência e nada mudou!
Dia 19 ficou marcado como sendo o nosso dia. O dia em que falamos do presente, revivemos o passado e perpectivamos um futuro que por mais incerto que seja, será o nosso. O de cada uma de nós..

E agora chegou a altura de dizer quem elas são...São o meu grupo de catequese. Juntas até ao fim. Um grupo pouco convencional, muito longe daquela ideia de sessões de catequese aborrecidas. Acordava todos os sábados cedinho, mas sem rabugice, porque estar com elas era das melhores coisas que tinha na vida. Falávamos de Deus e não só. Partilhávamos experiências que não conseguíamos fazer em mais lado nenhum. Ríamo-nos. Passeámos e vivemos momentos que ficaram para sempre guardados no coração. 

Não foi fácil que este dia acontecesse, mas o que tem de ser chega mesmo quando não estamos à espera e assim foi. Jantar e convívio durante a semana. Uma coisa que já não estou habituada até porque acordo sempre cedinhoo, mas que valeu bem a pena. Nem senti que apenas tinha dormido quatro horinhas ehehe Comemos (bem e muito!!!), bebemos, rimos e chorámos a rir!! Gargalhamos até que as lágrimas acabaram por cair e foi tão bom!

E agora?! Agora é para continuar...até porque o bom da vida, é para se repetir sempre!

Aquilo que nunca tive coragem de te dizer

Por mais que tentes, não vou esquecer aquilo que me fizeste, perdoei-te mas não esqueci. E sei que isso não é perdoar…é atenuar aquilo que sinto, para conseguir conviver no mesmo espaço que tu. Não é perdoar porque essa ferida não foi sarada, porque aquilo que me fizeste ainda hoje me lembro... Não digo que nunca irá sarar, porque a vida é um livro por acabar e o capitulo de hoje poderá sofrer abanões amanhã.

Não é muito comum alguém adulto ter lembranças de coisas que aconteceram quando apenas tinha 3 anos. É preciso que essa “coisa”, esse momento lhe tenha marcado realmente, e adivinha…eu lembro-me daquele dia, daquele momento e de tudo o que se passou. Não tive culpa de nada e mesmo assim não foste capaz de mostrar alguma atenção por mim, alguma curiosidade, algum interesse…As crianças quando nascem não têm culpa do meio nem do ambiente em que nascem…Eu não tinha culpa, não tinha!! Mas tu não quiseste saber de mim…e agora eu tenho de saber de ti?! Tenho de me preocupar?! E eu? Quem se preocupa com aquilo que sinto?

Quis o destino…que tivesses de passar por uma situação que nenhuma pessoa merece passar. Quis Deus…que tivesses de passar e ultrapassar uma doença que mata, que destrói e corrói. Quis a vida…que tivesses de dar o braço a torcer e voltar-te para aqueles que um dia ignoraste e não quiseste saber. E essas pessoas não falharam, porque são família e a família está sempre lá!

No dia em que fiz 20 anos, pela primeira vez enviaste-me uma mensagem de parabéns…estava numa aula e quando olhei para o telemóvel, chorei…Não de emoção, e nem sei bem de quê…Talvez de perplexidade, de surpresa. Uma amiga perguntou-me: E agora?! E disse-lhe: Agora não sei…e ainda hoje não sei como lidar contigo. Já te disse que para mim não és tia, não és! Porque sei o que é ter uma tia e tu não és nada daquilo que uma tia deve ser…Não te chamo tia, porque não consigo, só me refiro a ti como tal porque não tenho nenhuma forma de dizer às outras pessoas quem és, o que me és…mas não te consigo sentir como tal! Perdeste tanto de mim! Não sabes nada de mim…e por isso, não te consigo ver como tal! Onde estavas quando a minha mãe quase me perdeu na gravidez? Onde é que estavas quando tive o primeiro ataque de asma e sufoquei? Onde estavas quando entrei na escola primária? Onde estavas quando tive o primeiro sarau de dança e estava super nervosa e feliz ao mesmo tempo? Onde estavas nas peças e apresentações que fazia? Onde estavas quando subia ao palco para receber os diplomas de mérito? Onde estavas quando soube que tinha entrado na minha primeira opção na faculdade? Pois….não estavas e nunca estiveste! Hoje estás…Hoje estás a “viver” a minha fase de finalistas, serás presença na minha pasta com as palavras que me irás escrever…mas fi-lo, acho eu, por ser moralmente correto e para não magoar mais a avó, porque ela sofreu! Ela chorou naquele dia, há 20 anos atrás…Estou a dar-te uma oportunidade, apesar de tudo, porque acredito que as pessoas possam mudar e têm o direito às “segundas oportunidades”…Não te perdoei ainda, espero um dia conseguir fazê-lo, não me forces e dá-me tempo…Acho que preciso e tenho o direito a ele. 

Sê tu mesma...

E não te percas daquilo que és! 
Estou a viver aquela fase pela qual todos os estudantes universitários esperam...o fim de curso! E como tal ando a completar a minha pasta de finalista e a ultimar pormenores. 
Até agora...e recebidas algumas fitas, tenho encontrado algo que é comum à maioria delas...há sempre em cada uma delas, algo que remete para a primeira frase deste post...e para o título do mesmo!
Sê tu mesma, não te percas daquilo que és, continua genuína com esse teu jeito de menina, não és mais agora do que eras antes, não te esqueças de onde vieste, lembra-te das tuas raizes...São estas algumas das frases que me marcaram.Podem ser cliché, mas das pessoas que são sei que não foram ao Google e copiaram um texto fofo só para ser bonito...São pessoas que me conhecem, que viveram fases importantes da minha vida e que contribuíram para que eu seja quem hoje sou!
Sei quem sou, sei de onde vim. Sei o que quero e sei o que não quero. Não me acho melhor que ninguém só por ter um curso...Nada me subiu à cabeça nestes cinco anos para me fazer mudar. Nada me há de tirar esta genuinidade de ser quem sou. Dou valor às coisas e sobretudo às pessoas, e não sou capaz de passar por cima de ninguém...sou por vezes mole, mas sou eu! Sofro mas tento nunca fazer sofrer...porque não foi isso que cresci a ver. Tive a sorte de ser criada por pessoas de bom coração, que me passaram bons valores...E é por essas pessoas que hoje sou aquilo que sou e cheguei onde cheguei.
E é por estas coisas que comecei a pensar numa coisa que achava que só se ia realizar daqui a muiiito tempo! Mas parece que há de vir mais cedo do que imaginava...

REencontro

Ontem foi o dia...mas só hoje consigo falar sobre tudo o que se passou! 

Dizem que: " na faculdades ganhas amigos para a vida!". Hoje tenho a certeza que é verdade. Não dá para explicar, apenas se sente, apenas quem sabe do que falo, sabe que é verdade.

Entrei na faculdade e no curso sozinha, mas acabo-o completamente preenchida. Preenchida por pessoas que sempre estiveram lá! E quando digo sempre, é sempre! Nos momentos de desespero, nos momentos de tristeza e de stress. Nos momentos em que vi as coisas andarem para trás. Mas nem só de coisas más se fizeram estes cinco anos e este curso. O bom mesmo de tudo, foram elas! Os momentos com elas...para sempre ficará na minha memória, as conversas, os desfiles do caloiro, as farras, os jantares, as idas ao cinema, à praia, os passeios, os concertos, tudo! Ganhei tanto nestes anos! Hoje sinto-me apenas agradecida. 

Reencontrámo-nos ontem depois de dois meses de saudades...e foi tão bom! Almoço, café e conversa, muita conversa...trocas de fitas de finalistas e tanto mais!

Ontem e quando cheguei, li as fitas que me escreveram...e chorei! Chorei de alegria, de gratidão, de amor, de tanto...não dá para explicar, elas são o melhor que podia alguma vez ter pedido. Não é sempre tudo um mar de rosas, mas até nos maus momentos e nas brigas, as adoro! 

Há gente que fica na história, há quem faça a história e há quem seja a história...e elas são a minha história destes cinco anos e com certeza farão a minha história para toda a vida, até porque e tal como escrevi nas fitas delas....o que a faculdade uniu jamais alguém pode separar!

"Um dia aprendes"

"Depois de algum tempo aprendes a diferença, a subtil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E aprendes que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começas aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começas aceitar as tuas derrotas com a cabeça erguida e os olhos adiante, com a graça de uma criança e não a tristeza de um adulto.

E aprendes a construir todas as tuas estradas no hoje, porque o terreno de amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair ao meio em vão. Depois de um tempo aprendes que o sol queima se ficares exposto por muito tempo. E aprendes que não importa o quanto te importes, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceitas que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai magoar-te de vez em quando e tu tens de perdoá-la por isso. 

Aprendes que falar pode aliviar as dores emocionais.

Descobres que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la e que tu podes fazer coisas num instante, das quais te arrependerás para o resto da vida. Aprendes que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo em longas distâncias. E que o que importa não é o que tens na vida, mas o que és na vida. E que bons amigos são a familia que nos permitiram escolher. Aprendes que não temos de mudar os amigos se compreendermos que os amigos mudam, percebes que o teu amigo e tu podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobres que as pessoas com quem mais te importas na vida são tiradas da tua vida muito depressa, por isso, devemos sempre despedir-nos das pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vemos. Aprendes que as circunstâncias e os ambientes têm influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós próprios. Começas aprender que não te deves comparar com os outros, mas com o melhor que tu mesmo podes ser. Descobres que levas muito tempo a tornares-te na pessoa que queres e que o tempo é curto. Aprendes que não importa onde chegaste, mas onde vais. Aprendes que, ou tu controlas os teus atos ou eles te controlaram, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados. 

Aprendes que heróis são aqueles que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as consequências. Aprendes que paciência requer muita práctica. Descobres que algumas vezes a pessoa que esperas que te calque quando cais é uma das poucas que te ajuda a levantar. Aprendes que a maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que tiveste e o que aprendeste com elas do que quantos aniversários celebraste. 

Aprendes que há mais dos teus pais em ti do que suponhas. Aprendes que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são tolices, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprendes que quando estás com raiva tens o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de seres cruel. 

Descobres que só porque alguém não te ama da maneira que queres que te ame, não significa que esse alguém não te ame, pois existem pessoas que nos amam, mas não sabem como o demostrar. 

Aprendes que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes tens que aprender a perdoar-te a ti mesmo. Aprendes que, com a mesma severidade com que julgas, serás em algum momento condenado.

Aprendes que não importa em quantos pedaços o teu coração foi partido, o mundo não pára para que o concertes. Aprendes que o tempo não é algo que possa voltar para trás. Portanto, planta o teu jardim e decora a tua alma, em vez de esperares que alguém te traga flores. 

E aprendes que realmente podes suportar... que realmente és forte, e que podes ir muito mais longe depois de pensares que não podes mais. E que realmente a vida tem valor e que tu tens valor diante da vida! As nossas dúvidas são traidoras e fazem-nos perder o bem que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar."

William Shakespeare

Agarrem-me, senão vou à falência!

Era eu ser rica e estes eram todos meus!!! 

Uma pessoa assim não aguenta! 

Diz que é uma espécie de desabafo

Somos mulheres, não somos objetos. Somos mulheres e merecemos ser respeitadas. Somos mulheres e não temos de o esconder!

Não sou feminista, daquelas aficionadas, mas concordo com alguns dos ideais. Sou mais humanista…acho que todos devemos ter os mesmo direitos, independente do sexo que tenhamos. Independentemente da cor que tenhamos! Somos seres humanos e nascemos, todos, com as mesmas potencialidades!

Acho que independentemente do género que tenhamos, o respeito pelo outro é fundamental! E se há coisa que muitos homens não têm é respeito por nós…Não precisam de verbalizar sempre aquilo que temos de atributos (nós sabemos bem o que temos!). Não precisam de ser porcos e mandarem aqueles piropos a roçar o nojento (queres brincar de nuvem? Eu fico nu e tu vens-te…tenham dó!). Não precisam de olhar para nós com visão raio-X, isso muitas vezes incomoda e passa a mensagem errada! Ou então olhar como se olha para um porco a pensar na bifana que se tornará numa bela de uma assada...esqueçam! Mulher que seja mulher, com M grande não gosta disto!

Somos mulheres…e só queremos ser respeitadas! Não somos só um objeto de devoção e prazer. Um instrumento de brincadeiras e das vossas necessidades! Somos mais do que aquilo que o nosso corpo suporta. Somos mulheres com cérebro, mulheres que merecem ser amadas pelo que são e pelo que valem…e não pelo tamanho do rabo e do peito, e muito menos por aquilo que vos podem dar!

Somos mulheres e não somos menos que os homens! Admito que hás coisas nas quais a nossa estatura de mulher falha…mas conseguimos. Mesmo que demoremos mais, mesmo que custe mais, nós chegamos lá!

Depois ainda acho piada perguntarem-me porque continuo solteira…Ora pois, com a ideia que tenho dos homens desta sociedade, sair deste estado, não é fácil! Basicamente a maioria deles só nos querem apenas para uma noite e basta, só nos querem pelo que temos e não pelo que somos, só nos querem por diversão e não para uma relação…Mas esquecem-se que o que precisamos de verdade é de um homem à séria, e não de uma aproximação dele. Ser mulher não é fácil, somos complexas, a sociedade coloca-nos barreiras pelas quais temos de passar, não é fácil ser mulher e ter uma profissão, não é fácil ser-se mulher. E por isso, para o sermos com alguém esse alguém não pode ser qualquer um..

Fui à Primark...

E sobrevivi! Yeahhhh!!! Fui num domingo de manhã, manhãzinha bem cedo para evitar confusões, esterismos e gritaria...e consegui! A Primark abriu na sexta no Fórum Almada e minha gente...aquilo foi o verdadeiro caos e quem lá se foi meter nesse dia, só pode ser doido. Eu esperei e lá me aventurei...conselho, ir bem cedinho é o melhor, está tudo arrumado e dá para ver tudo com mais calma e melhor. Gosto desta loja para comprar as coisas que como costumo dizer "se estragam mais facilmente", tipo pijamas, óculos de sol, roupa de praia, bolsinhas e pouco mais. E foi mesmo isso que trouxe...um pijama de verão e uns óculos que curiosamente, são iguais a uns que usei numa foto muito antiga. 

Os óculos da foto eram da minha mãe...passados quase 21 anos volto a ter uns iguais!

As vantagens de ter aberto esta loja ali é que....as restantes estão vazias!! E dá para fazer boas compras. 

Os tais sapatinhos oferecidos pela mana na Páscoa!

Por agora foi o que comprei...mas ficaram algumas coisas debaixo de olho. 

Isto de comprar pijamas a 5€ dá um jeitão!

7

7 número que representa a totalidade, a perfeição, a consciência, a intuição, a espiritualidade e a vontade. 7 que simboliza também a conclusão cíclica e a renovação. 7 que por representar o fim de um ciclo e o princípio de outro, traz consigo também a ansiedade pelo desconhecido. 

7 são os dias da semana. 7 são os graus da perfeição. 7 são as esferas celestes. 7 são as pétalas de rosas e ramos da árvore cósmica. 7 são as cores do arco-íris.

7 que és meu e de muitos, com certeza. 7 que estás presente na minha vida nos momentos mais importantes. 

Sempre tive um "carinho" especial por este número. Não sei explicar o porquê, mas a verdade é que faça o que fizer ele está lá! Mesmo escondido ele marca presença.
Sempre que era o número 7 na escola esse era o ano em que as melhores notas surgiam. Quando fiz exame de código, o percurso era o número 7. Quando comecei o estágio e me deram o cartão de estagiário...era o número 7. E hoje quando acabei de tratar do último balde de matéria-prima ele era o número 7...

Coincidência ou não, a verdade é que este número me dá confiança e talvez sorte e sempre que o vejo surgir na minha vida sorrio, porque sinto que é um sinal de que a vida me vai sorrir...Estúpido ou não, as pessoas têm de se "agarrar" a alguma coisa na vida e eu agarro-me aos pormenores dela.

Páscoa & Família

Mais uma Páscoa se passou...sei que é cliché, mas isto o tempo passa e nem damos por ele! Este ano consegui voltar a cumprir tradições. Consegui voltar a viver a quaresma tal como deve ser vivida. Consegui participar em todas as celebrações do tríduo pascal. Este ano vivi a Páscoa, à séria! 
Esta Páscoa foi feita de comida boa, doces, guloseimas...mas, e sobretudo, foi feita de afetos, de família, de convívio. Este ano dissemos não aos passeios típicos, longe do trânsito, das confusões, do stress...Apenas sossego, paz e tranquilidade que é o que todos nós precisamos por estes dias.
Todos os anos, eu e a minha irmã ficamos responsáveis por tudo o que é doçaria (já no Natal cabe a nós esta tarefa) já estamos mais que profissionais na coisa e até já disse que se engenharia não der...dedico-me aos bolos e doces ehehe isto nunca se sabe o que o futuro nos reserva! 
Bem deixo-vos aqui uma amostra das iguarias que fizemos...e aviso já que é impróprio para diabéticos, pessoas em dieta, etc.

Depois mostro a prendinha que recebi...bem gira! Tenho uma irmã do caraças!!

A menina mimada

Sou a mais nova de três irmãs. Sou a filha que apareceu quando ninguém estava à espera. Sou a filha que mais “trabalho” deu aos pais. Sou a filha com o feitio mais peculiar. Sou a filha “mais rebelde”. Sou a filha mais independente. Sou a filha mais mimada.

Normalmente não costumo dizer que sou mimada e quem me conhece bem sabe disso. Ensinaram-me que ser mimada não era aquilo que eu achava ser…admito, sou mimada no sentido de mimos. Sempre fui muito mimada no que diz respeito a mimos. Normal!!! As minhas irmãs quando nasci tinham 12 e 8 anos. Acabei por vir então substituir os nenucos lá de casa, vim ser o boneco que elas mais gostavam de brincar e a minha mãe deixava, porque era uma forma de criarem laços, não haver ciúmes e de me amarem…

Quando decidi que estava na hora de ir viver “sozinha”, todos aceitaram apesar de saber que lá por dentro estavam a torcer para que mudasse de ideias, porque “a menina” ainda era demasiado bebé para ir morar sem os pais e as manas. Mas fui…e provei que era capaz, apesar de muitas vezes ter chorado por sentir a falta dos mimos, da atenção, do conforto!

Agora que regressei a casa, o voltar à vida antiga abalou-me, já não estava habituada a um certo tipo de controlo, estava habituada à minha liberdade, ao meu espaço, aos meus momento…Mas agora noto que a minha mãe transparece alegria e sossego. Mima-me todos os dias, acorda à mesma hora que eu acordo para me tratar do pequeno-almoço, prepara o copinho de café para a viagem…é a primeira pessoa com quem converso todos os dias, partilhamos os sonhos que tivemos, os planos para o dia, as tarefas e até discutimos o jantar…tudo isto antes das 7h, nem sempre é fácil, mas faço um esforço, porque vejo que estes momentos só nossos lhe fazem feliz.

Hoje vejo a minha mãe mais feliz e isso deixa-me bem. Não será para sempre, um dia ela vai ter de se habituar à ideia de que a filha “bebé” cresceu e já é mulher…independente, dona do seu nariz e do seu mundo…Até lá vou deixando as coisas rolarem como têm estado a rolar e a aproveitar cada mimo, cada carinho, cada gesto…Porque a mãe, o pai e as manas também merecem ter um pouco mais de mim!

Adoro esta fotografia!

A carta que nunca te escrevi

Ontem vi-te, apesar de ter sido só assim de passagem. Cruzámo-nos no caminho, quando regressava a casa, cada qual no seu carro. Ontem depois de te ver fiquei a pensar, a recordar…Hoje escrevo-te, sei que nunca irás ler isto na vida, mas escrever para mim é a maneira mais fácil de digerir as coisas, os pensamentos, os sentimentos…

Eras a pessoa que eu nunca pensei poder vir a perder na vida. Eras a amiga que pensava ser para a vida. Eras a amiga com quem partilhava segredos e confidências, namoricos e brincadeiras. Eras a amiga que conhecia aquela menina tímida. Foste a minha primeira amiga de verdade!

Fomos crescendo e fomos estando sempre juntas, até ao momento em que…fizemos escolhas diferentes e acabamos por nos afastar. Prometemos manter contacto, continuar a ser as melhores amigas para sempre, falar todos os dias, contar todas as novidades…Mas essas promessas não passaram disso, promessas!

Doeu, mas doeu tanto que ainda hoje e passados todos estes anos ainda não sei descrever o que senti quando passaste por mim e me ignoraste. Desiludiste-me! Por tua culpa deixei de acreditar em amigas, no valor da amizade, perdi a confiança que tinha nas pessoas que diziam gostar de mim…Não sei o porquê de me teres feito o que fizeste, porque também não tive coragem de voltar a olhar para ti, mas essa é uma das perguntas que me assombrou durante muito tempo.

Não sei se te lembras dos momentos que passamos…eu lembro-me! Das brincadeiras às cientistas químicas como dizíamos, das conversas nas aulas, dos testes a meias, das idas para os ensaios de dança, das conversas, das cartas que me escrevias e que ainda hoje guardo na minha caixinha.

Hoje somos mulheres, cada qual com a sua vida, o seu percurso…as suas escolhas. Ontem ao olhar par ti notei que, e por incrível que pareça temos mais ou menos o mesmo estilo, que temos o mesmo gosto por modelo de carros, até porque tens o carro que eu gostava de ter…São pequenas coisas, mas são coisas que me fizeram pensar.

Hoje e agora com esta carta só te quero agradecer pelo que me ensinaste em todos os momentos, mesmo aquele quando me “abandonaste”. Apesar de tudo aprendi contigo. Obrigada!

Esta semana!

Esta semana começou uma nova fase da minha vida, esta semana chegámos àquela que é a etapa final do curso. Esta semana chegámos aquele momento em que sentes que a tua vida só agora está a começar.

Esta semana senti a diferença, esta semana senti o que é realmente a vida da maioria das pessoas, esta semana senti o cansaço, senti a preguiça, senti o sono, a falta de força...mas esta semana senti também que cresci, esta semana também me senti feliz, completa, mais adulta, mais responsável.

Mudar de meio, de ambiente, de pessoas...mudar de ares, faz bem! Esta semana conheci o que muito provavelmente vai ser a minha vida, o meu percurso, o meu dia-a-dia, a minha rotina, o meu futuro...Esta semana também houve momentos de muitas dúvidas, incertezas, questões para as quais não tenho resposta. Será que é isto que quero mesmo?! Será que não seria mais feliz a fazer outra coisa?! Será que vou conseguir fazer sempre isto?! Será que vou conseguir?! Será?! Será?!

Esta semana e pela primeira vez ouvi: "Engenheira Beatriz" e foi tão estranho! Não sei se gosto, senão...Acho que me estou a adaptar a uma nova realidade. Mas esta semana tive momentos bons de convívio, de experiências, e sobretudo de aprendizagens! Aprendi tanto, meu deus! Precisava disso, preciso de absorver, aprender, captar tudo aquilo que as pessoas que lá estão há anos (uma vida mesmo!) têm para me ensinar, e diga-se de passagem são os melhores professores do mundo! Mas esta semana também fui dando um bocadinho daquilo que sei a eles...e foi esta partilha de conhecimentos que tornou certos momentos especiais. Afirmam que hei-de ser a "engenheira que todos adoram e odeiam ao mesmo tempo", "a engenheira que mete a mão na massa", "a engenheira atenciosa e preocupada"...E isto deixa-me feliz, porque em tão pouco tempo consegui cativar estas pessoas que têm mais que fazer do que aturar uma estagiária que não sabe nada e que tem tantoooooo para aprender!

Esta semana foi tão pequena, mas tão cheia! Esta semana foi um misto, de excitação e ao mesmo tempo de saudades! Esta semana apesar de estar sempre rodeada de gente, senti-me um pouco vazia..senti falta das minhas pessoas, daquelas com quem passei dias a fio nestes cinco anos. Estamos todas no mesmo, cada qual numa área diferente, cada qual na sua casinha, cada qual com a sua vida...

Foi apenas uma semana, mas foi tanto! Foi uma semana que me deixou completamente de rastos! Porque acordar todos os dias às 6h, deitar às 22h, tentar manter as minhas rotinas, as minhas manhas, manter a minha vida, as minhas pessoas, as minhas conversas, os meus momentos...não foi fácil! Foi apenas a semana da adaptação, a partir de agora há-de ser mais "fácil", pelo menos assim espero que seja.

Para acabar bem a semana #03

Com todo este mau tempo, eu sei que a coisa que todos mais desejam é a chegada do sol, do bom tempo, do calor...do Verão!

Aqui ficam algumas coisinhas para ajudar a "matar" saudades desta época tão boa e que este ano vai ser passada a trabalhar na bela da tese...

• Umas pecinhas já da nova coleção da Oysho para o Verão de 2016, peças que espero que venham a ser minhas!

•  Um filme que fui ver ontem e que adorei!!!

• Uma música para celebrar o amor já que este é o tão aclamado Dia de São Valentim

Boa semana, fiquem bem!

O amor é assim

Pelo menos para mim, já assim o diz a canção. Hoje é aquele dia em que "chovem" declarações, juras, fotos em verdadeiro "in love". Hoje é aquele dia em que os restaurantes se enchem de casais, em que os cinemas têm as salas cheias, em que na rua só se vêm casais de mãos dadas...
Mas o amor não é só beijos e amassos. Amor é cuidado, amor é carinho, amor são gestos. Mais do que palavras, amor são atos. Amor é chegar a casa depois do cinema e teres uma mensagem da tua mãe para não te esqueceres de tomar o xarope para a tosse. Amor é a tua tia ir à padaria logo cedinho para te trazer pãozinho quentinho tal como gostas. Amor é veres nos olhos da tua avó o orgulho que ela sente por ti.Amor é fazeres a tua irmã feliz apenas com uma ida ao cinema e umas humildes horas juntas. Amor é acordares cedo para fazeres companhia à tua prima que tem uma consulta ao sábado de manhã.  Amor é receberes uma mensagem da tua melhor amiga apenas a dizer: "´Sabes gosto mesmo de ti, obrigada".
Amor é muito mais que demonstrações de "amor" nas redes sociais neste dia, amor é amar 366 dias por ano e 24h por dia. Amor é muito mais que o dia de São Valentim. Amor é saberes que independentemente de tudo, tens sempre contigo alguém que fica feliz pelo que conseguiste ganhar. Amor é mais do que ter um namorado para mostrar ao mundo. Amor também é ser solteiro e ter amor próprio e não deixar-se ir pela conversa das pessoas, aquela conversa: "já está na hora de teres namorado".
Amor é muito mais! O amor é assim...

A vida são dois dias...

E o Carnaval são três! E na minha terra são mais do que três, mas isso é porque a malta daqui gosta mesmo da coisa ahaha 
Este ano foi um Carnaval mais soft, sem tantos excessos, sem níveis de álcool no sangue superiores ao recomendado, sem tantos dias de direta. Este ano para mim foram mesmo os três dias bem contadinhos e que mesmo sendo pouco valeu-me um boa constipação. Mas isto quem vai por gosto não cansa. 
Gosto desta época, gosto da alegria, da euforia, das tradições, do companheirismo, da amizade, de tudo o que traz de bom. Para muitos é difícil perceber, mas quem sabe do que falo, conhece bem a sensação. Não fui uma noite para a festa e só eu sei o que me custou. Cresci a viver esta época como ela deve ser vivida, desde os preparativos até ao enterrar do entrudo. 
Agora acabou, para o ano há mais com certeza, e até já há ideias para os próximos fatos, porque faltam "só" 377 para o próximo Carnaval! 

O registo de mais um desfile de palhaços que cada ano está melhor! 

Para acabar bem a semana #02

Para acabar este primeiro mês do ano em bom! Podes vir Fevereiro, estou prontinha!

• Um macacão super fofinho e que já habita o meu querido armário

• Adorei-a assim que ouvi!

• Um livro que "devorei" numa semana. Um livro que me fez chorar até soluçar. Um livro que gostei para lá de muito.

• Ontem, hoje e sempre! Mesmo com todas as mudanças que possam a vir a existir...

Oh bolas...porquê?!

Há dias em que penso sobre quão efémera é a nossa vida. Hoje é um desses dias. Acordar e saber que alguém que tem exatamente a minha idade perdeu a vida, faz-me pensar. Acordar e saber que alguém que eu conheço, e que tem exatamente a mesma idade que eu, perdeu a vida,custa!

Sabemos que o mais certo que temos nesta vida…é a nossa morte. Sabemos que nada é para sempre, portanto algo tão frágil como uma vida humana, não poderia durar para sempre. Mas, bolas, devia de haver idade! Não assim. Não com 22 anos. Não com mais de metade de uma vida para viver. Não com tanta coisa para fazer, para descobrir, para conhecer, para viver... Não com tantos sonhos por concretizar!

Nestes dias assim penso nas vezes em que desprezo a vida que tenho. Das vezes que me queixo da vida que levo. Das vezes em que digo, “mais valia não estar cá!”. Nestes dias penso que tenho de dar mais valor ao que tenho, à vida que tenho. Nestes dias penso que se não estou bem como estou, o melhor a fazer é ir à luta, arriscar, tentar. Porque a vida são dois dias e se hoje cá estamos, amanhã…não sabemos.

Às vezes...

...precisamos de carinho, outras vezes de atenção…um “gosto de ti”, um “estou aqui”, um “ não tenhas medo, não te vou largar”. Por vezes faz falta isto, mesmo quem diga o contrário, sabe bem, faz-nos bem! Mas, a verdade é que não podemos esperar que os outros façam ou ajam da forma como precisamos/necessitamos. Por vezes essas coisas que precisamos de ouvir têm de ser ditas por nós próprios! Temos de ir buscar as forças que tanto precisamos, a nós mesmos. Temos de ser a nossa própria âncora, o nosso próprio farol…temos de ser a luz que nos guia e a estrela que nos orienta.

Sempre ouvi dizer: o que era de mim senão fosse eu mesmo! E é mesmo isto…Porque quando um dia tudo falhar só terás apenas a ti próprio para te assegurar. 

Para acabar bem a semana #01

E para terminar esta semana em grande e para ganhar forças para mais uma que de certo será de bastante trabalho!
Algumas inspirações:

• Uma camisa que não me sai da cabeça desde que a vi no site
  

• Um livro que adorei ler e cuja história me prendeu desde o princípio
  

• Uma música que adorei e que tranquiliza

• Uma frase de um dos blog's que mais admiro e sigo. Uma frase que preciso ter sempre, todos os dias!

Boa semana!!