E 6 anos depois...

O regresso de uma família que fez parte da minha vida, do meu desenvolvimento e do meu crescimento, acima de tudo! 
O regresso de encontros que são sempre iguais, porque por mais que os anos passem continuamos como se nos víssemos todos os dias.
O regresso às conversas só nossas, às partilhas de vivências, tormentos e alegrias. 

Foram 6 anos de afastamento, porque cada qual seguiu a sua vida. Foram 6 anos sem estes encontros que tanto me faziam bem. Foram 6 anos de ausência e nada mudou!
Dia 19 ficou marcado como sendo o nosso dia. O dia em que falamos do presente, revivemos o passado e perpectivamos um futuro que por mais incerto que seja, será o nosso. O de cada uma de nós..

E agora chegou a altura de dizer quem elas são...São o meu grupo de catequese. Juntas até ao fim. Um grupo pouco convencional, muito longe daquela ideia de sessões de catequese aborrecidas. Acordava todos os sábados cedinho, mas sem rabugice, porque estar com elas era das melhores coisas que tinha na vida. Falávamos de Deus e não só. Partilhávamos experiências que não conseguíamos fazer em mais lado nenhum. Ríamo-nos. Passeámos e vivemos momentos que ficaram para sempre guardados no coração. 

Não foi fácil que este dia acontecesse, mas o que tem de ser chega mesmo quando não estamos à espera e assim foi. Jantar e convívio durante a semana. Uma coisa que já não estou habituada até porque acordo sempre cedinhoo, mas que valeu bem a pena. Nem senti que apenas tinha dormido quatro horinhas ehehe Comemos (bem e muito!!!), bebemos, rimos e chorámos a rir!! Gargalhamos até que as lágrimas acabaram por cair e foi tão bom!

E agora?! Agora é para continuar...até porque o bom da vida, é para se repetir sempre!

Aquilo que nunca tive coragem de te dizer

Por mais que tentes, não vou esquecer aquilo que me fizeste, perdoei-te mas não esqueci. E sei que isso não é perdoar…é atenuar aquilo que sinto, para conseguir conviver no mesmo espaço que tu. Não é perdoar porque essa ferida não foi sarada, porque aquilo que me fizeste ainda hoje me lembro... Não digo que nunca irá sarar, porque a vida é um livro por acabar e o capitulo de hoje poderá sofrer abanões amanhã.

Não é muito comum alguém adulto ter lembranças de coisas que aconteceram quando apenas tinha 3 anos. É preciso que essa “coisa”, esse momento lhe tenha marcado realmente, e adivinha…eu lembro-me daquele dia, daquele momento e de tudo o que se passou. Não tive culpa de nada e mesmo assim não foste capaz de mostrar alguma atenção por mim, alguma curiosidade, algum interesse…As crianças quando nascem não têm culpa do meio nem do ambiente em que nascem…Eu não tinha culpa, não tinha!! Mas tu não quiseste saber de mim…e agora eu tenho de saber de ti?! Tenho de me preocupar?! E eu? Quem se preocupa com aquilo que sinto?

Quis o destino…que tivesses de passar por uma situação que nenhuma pessoa merece passar. Quis Deus…que tivesses de passar e ultrapassar uma doença que mata, que destrói e corrói. Quis a vida…que tivesses de dar o braço a torcer e voltar-te para aqueles que um dia ignoraste e não quiseste saber. E essas pessoas não falharam, porque são família e a família está sempre lá!

No dia em que fiz 20 anos, pela primeira vez enviaste-me uma mensagem de parabéns…estava numa aula e quando olhei para o telemóvel, chorei…Não de emoção, e nem sei bem de quê…Talvez de perplexidade, de surpresa. Uma amiga perguntou-me: E agora?! E disse-lhe: Agora não sei…e ainda hoje não sei como lidar contigo. Já te disse que para mim não és tia, não és! Porque sei o que é ter uma tia e tu não és nada daquilo que uma tia deve ser…Não te chamo tia, porque não consigo, só me refiro a ti como tal porque não tenho nenhuma forma de dizer às outras pessoas quem és, o que me és…mas não te consigo sentir como tal! Perdeste tanto de mim! Não sabes nada de mim…e por isso, não te consigo ver como tal! Onde estavas quando a minha mãe quase me perdeu na gravidez? Onde é que estavas quando tive o primeiro ataque de asma e sufoquei? Onde estavas quando entrei na escola primária? Onde estavas quando tive o primeiro sarau de dança e estava super nervosa e feliz ao mesmo tempo? Onde estavas nas peças e apresentações que fazia? Onde estavas quando subia ao palco para receber os diplomas de mérito? Onde estavas quando soube que tinha entrado na minha primeira opção na faculdade? Pois….não estavas e nunca estiveste! Hoje estás…Hoje estás a “viver” a minha fase de finalistas, serás presença na minha pasta com as palavras que me irás escrever…mas fi-lo, acho eu, por ser moralmente correto e para não magoar mais a avó, porque ela sofreu! Ela chorou naquele dia, há 20 anos atrás…Estou a dar-te uma oportunidade, apesar de tudo, porque acredito que as pessoas possam mudar e têm o direito às “segundas oportunidades”…Não te perdoei ainda, espero um dia conseguir fazê-lo, não me forces e dá-me tempo…Acho que preciso e tenho o direito a ele. 

Sê tu mesma...

E não te percas daquilo que és! 
Estou a viver aquela fase pela qual todos os estudantes universitários esperam...o fim de curso! E como tal ando a completar a minha pasta de finalista e a ultimar pormenores. 
Até agora...e recebidas algumas fitas, tenho encontrado algo que é comum à maioria delas...há sempre em cada uma delas, algo que remete para a primeira frase deste post...e para o título do mesmo!
Sê tu mesma, não te percas daquilo que és, continua genuína com esse teu jeito de menina, não és mais agora do que eras antes, não te esqueças de onde vieste, lembra-te das tuas raizes...São estas algumas das frases que me marcaram.Podem ser cliché, mas das pessoas que são sei que não foram ao Google e copiaram um texto fofo só para ser bonito...São pessoas que me conhecem, que viveram fases importantes da minha vida e que contribuíram para que eu seja quem hoje sou!
Sei quem sou, sei de onde vim. Sei o que quero e sei o que não quero. Não me acho melhor que ninguém só por ter um curso...Nada me subiu à cabeça nestes cinco anos para me fazer mudar. Nada me há de tirar esta genuinidade de ser quem sou. Dou valor às coisas e sobretudo às pessoas, e não sou capaz de passar por cima de ninguém...sou por vezes mole, mas sou eu! Sofro mas tento nunca fazer sofrer...porque não foi isso que cresci a ver. Tive a sorte de ser criada por pessoas de bom coração, que me passaram bons valores...E é por essas pessoas que hoje sou aquilo que sou e cheguei onde cheguei.
E é por estas coisas que comecei a pensar numa coisa que achava que só se ia realizar daqui a muiiito tempo! Mas parece que há de vir mais cedo do que imaginava...

REencontro

Ontem foi o dia...mas só hoje consigo falar sobre tudo o que se passou! 

Dizem que: " na faculdades ganhas amigos para a vida!". Hoje tenho a certeza que é verdade. Não dá para explicar, apenas se sente, apenas quem sabe do que falo, sabe que é verdade.

Entrei na faculdade e no curso sozinha, mas acabo-o completamente preenchida. Preenchida por pessoas que sempre estiveram lá! E quando digo sempre, é sempre! Nos momentos de desespero, nos momentos de tristeza e de stress. Nos momentos em que vi as coisas andarem para trás. Mas nem só de coisas más se fizeram estes cinco anos e este curso. O bom mesmo de tudo, foram elas! Os momentos com elas...para sempre ficará na minha memória, as conversas, os desfiles do caloiro, as farras, os jantares, as idas ao cinema, à praia, os passeios, os concertos, tudo! Ganhei tanto nestes anos! Hoje sinto-me apenas agradecida. 

Reencontrámo-nos ontem depois de dois meses de saudades...e foi tão bom! Almoço, café e conversa, muita conversa...trocas de fitas de finalistas e tanto mais!

Ontem e quando cheguei, li as fitas que me escreveram...e chorei! Chorei de alegria, de gratidão, de amor, de tanto...não dá para explicar, elas são o melhor que podia alguma vez ter pedido. Não é sempre tudo um mar de rosas, mas até nos maus momentos e nas brigas, as adoro! 

Há gente que fica na história, há quem faça a história e há quem seja a história...e elas são a minha história destes cinco anos e com certeza farão a minha história para toda a vida, até porque e tal como escrevi nas fitas delas....o que a faculdade uniu jamais alguém pode separar!